Игорь (wildmale) wrote,
Игорь
wildmale

Categories:

Рассказ "ТРУСЫ"

В прошлом году я анонсировал отрывок из рассказа "ТРУСЫ"
Народ требовал продолжения. Рассказ я дописал, но он гавкнулся вместе с компом.
Я его считал уже утраченным, но добрые люди помогли поднять данные.
Кому интересно, читайте:



Поселок наш образован при керамкомбинате. Градообразующее предприятие – производят здесь унитазы, писуары, пепельницы керамические.
Найти нас несложно. Как едешь из города по трассе – сначала степь, потом тайга, ельник стеной. Потом люди с биде и писуарами вдоль обочины стоят. Здесь и живем.
Поселок небольшой, неказистый, да никто б и не вспомнил о нас никогда, если б не та история. Прославились мы тогда, даже в центральной прессе о нас писали. В «ИНТИМ-газете».
А началось с пустяка. В поселковом Торговом Центре отдел нижнего белья, а проще говоря, женских трусов, начал вдруг стремительно расти и расширяться. Второго продавца взяли. Дополнительную секцию арендовали. На вокзале и у проходной комбината лотки поставили. А все мало - как ни глянешь – постоянно народ толпится. Это при том, что из поселка идет отток населения. Закрыли баню и киоск звукозаписи. Непонятно. Ну, я своим орлам поручил разобраться. Приходят они в ТЦ: «Гасан, ты чего?» «Бэрут хорошо» - и смеется. Нехорошо так смеется, по-восточному.
И есть у меня друг, реставратор. Интеллигентнейший человек. Ванны реставрирует. Унитазы и биде-то у всех у нас новые, только с комбината, а ванны сплошь серые, стертые – так он у нарасхват, как печник в деревне.
С него и началось. Есть у них в семье правило – друг от друга ничего не скрывать. Кхе-кхе..ну-ну
Вот что он рассказал за бутылкой.
Приходит однажды жена с работы. Как раз футбол по-телеку показывали. Он даже спиной почуял – что-то неладно – та по комнатам шастает, пальцы ломает, глазищами посверкивает.
Он:
- Дорогая, что-то случилось?
- Случилось, Саш
- Ну, говори
- Не знаю, как и сказать
- Говори, родная. Я готов. Эх, скажу больше – я давно жду этого разговора. Я все знаю, Лида.
- Да причем здесь это!! Ты как всегда. С тем подонком давно покончено. Тут другое. Странное, непонятное..
- Ну?!
- Только что в лесополосе на меня напали.
- Господи! Кто? Тебя били? Что взяли? Кошелек? Мобильный?
- Да нет. Я ж говорю – тут другое.
- Ну что еще? Какое другое? В милицию звонила? Я ж говорил – отдавай все в таких случаях.
- Я и так..Пришлось отдать..Последнее..Исподнее..хи-хи.. прости – это нервное
- В смысле?
- Трусы пришлось отдать.
- ?!!!
- Это был сексуальный маньяк, понимаешь!
- Та-а-ак! Что он с тобой делал? Говори!! Я готов ко всему. Я даже выключу телевизор.
- Да ничего, собственно.. ну – угрожал ножом.. взял трусы. Все
- Все?! Что значит – взял?! Как это - взял?! Откуда взял – из портмоне?
С головы сорвал и побежал? Ну, давай-давай, рассказывай – он свалил тебя, пытался насильничать, ты, конечно, сопротивлялась?
- Тебе б было легче, если б он свалил меня прямым в челюсть?
- Да нет.. Ну – ты, конечно, сопротивлялась? Звала на помощь?
- Да, сопротивлялась! Орала на весь лес: «Карау-ул! Люди добрые! Трусы сымают!» Доволен?
- Успокойся. Что было дальше?
- Сам успокойся. Пусти руку! Больно! Ну – я шла по тропинке, вокруг ни души. Он появился неожиданно и откуда-то сбоку, как из под земли.. я и не раглядела толком.. одной рукой крепко сзади схватил, другой к шее приставил что-то металлическое, холодное, кажется, нож.. или бритву.
«Тихо, - говорит, - красавица, не вздумай пикнуть. Мне ничего не надо – снимай трусы и все, свободна» Я дернулась было, но он еще крепче сжал: «Подумай, - шепчет, - стоит ли эта тряпочка твоей жизни? И детей-сирот?» Голос тихий такой, но властный, очень уверенный голос. Ну я.. ну он.. вобщем, забрал он трусы и говорит: «Закрой глаза – не трону, клянусь»
Я глаза прикрыла, но чуть-чуть видела..
- Ну!!
- Паутинку с лица снял
- Надо же!
- В пупочек подул – пушинку выдул
- Гад!
- Вот здесь, где резинка от трусиков врезалась – губами тронул
- Вот урод! Ну, блин, урод!
- Потом в ушко жарко дохнул – «Иди!»
- Мразь! Вот мразь! Не-ет! Это не сойдет ему с рук! Клянусь - сегодня же я верну твои трусы в дом! Так! - звоню в милицию. Потом – мужикам. Собираем ополчение. Где монтировка? Б..ть!!! Просил же – не класть дрель на верхнюю полку!
- Погоди, Саш, не надо. Слышишь? Да погоди все крушить! Монтировка в машине. Дрель ты сам положил. Больно? Вот лед. Приложи.
- Чего не надо? Ты о чем?
- Не надо ополчения. И в милицию не надо. Ничего ж не было. Сам подумай – ну что мы скажем? «Здравствуйте! А с нас трусы сняли!» «Поздравляем! Особые приметы?»
«Раньше были голубые. В пройме слегка выжелтели. Да! Резинка там, знаете, подослабла. После стирки»
«Благодарю. Это очень важно. Изнасилование или попытка изнасилования были?»
«Нет». Если честно, Саш, то нет – не было такой попытки! Нас же засмеют. Завтра весь комбинат гудеть будет. И тебя могут задеть – а ты у меня такой самолюбивый! Скажут – знаем-знаем того маньяка, у которого вашей жены трусы потерялись – адрес такой-то, посмотрите под диваном. На всякий случай – предупреждаю! Никому не верь! Все пошлая ложь и наговоры. А с тем козлом давно покончено, клянусь. Ты был прав – ему надо ноги из жопы повыдергивать и спички вставить. О-о-о, как ты был прав, любимый!
- Погоди, Лид, погоди – но надо ж что-то делать. Нельзя оставлять.
- А что мы можем сделать? Ну что? Раз уж на то пошло – скажу больше. Не я одна и не я первая. Этот тип уже давно орудует в посадках. Девки рассказывали. Думала, врут.
- Ты серьезно?
- Куда серьезней. Проснись, чудо! Эх, вечно вы, мужики, все последними узнаете. Да Людка Чусова так суетилась, срывая труселя свои безразмерные, что те аж треснули по шву. А потом с голой жэ по крапиве от скакала, как Чапай. Маринка осталась без новых стрингов. Ну – этой-то выдерге поделом. Баба Маша! – и та последних панталон лишилась.
- Так чего ж вы молчали! Надо было кричать. Бить во все колокола!
- С вами покричишь. Какой же мужик стерпит, когда его баба без трусов домой заявится. Это ж клеймо на всю жизнь. Дескать, я хоть нажираюсь и обоссываюсь иногда, зато без трусов не прихожу, как некоторые.
- Ну, я не знаю!
- Саша, милый, подай-ка плед. Что-то меня морозит.
- Господи! Ты вся дрожишь!
- А ты как думал – такой стресс! Вот и щеки горят. И знобит. Может, я заболела? Нет, градусник не надо. Лучше согрей меня, обними. Крепко. Как раньше. Помнишь?
- Да ты!.. До сих пор без трусов, что ли?!
- Я ж говорю, дурачок – меня о-бо-кра-ли. А вдруг – там отпечатки. Ну – шучу-шучу, не дуйся. Иди ко мне. Не помнишь, куда мы припрятали бутылочку вина?

Завели мы дело, начали работать, подключили людей – а батюшки! – оказалось, почти половина наших баб уже пострадала от этого злодея. А через неделю – веришь-нет?! - самого взяли, голубчика.
Брали его два стажера, из города их прислали, на практику.
Он прямо на них и выскочил, тотчас же после обращения потерпевшей. Удача сказочная. А им даже наручники не выдали, практикантам-то не полагается. Пацаны, кино насмотрелись, решили его тут же, на месте колоть, «момент истины» устроить. Один держал, второй обыскивал. «Ага! Есть!», - и достает трусы из внутреннего кармана: «Женщина! Извините! Девушка! Потерпевшая! Подойдите сюда, не бойтесь. Посмотрите внимательно – этот был мужчина?»
- Да, конечно. Он. Несомненно он.
- А теперь, внимание! Оп! Трусы – ваши?!
- …
- Ну?!! Трусы - ваши?!!
- …нет, извините, не мое это. Здесь ошибка какая-то. Я тороплюсь. До свидания
- Стойте! Девушка! Да как же так! Да вы гляньте повнимательней, не торопитесь..
- Повторяю – к этому предмету я не имею никакого отношения. Интересно, кто сейчас такие носит? До свидания.
- Девушка!! Умоляю – остановитесь!! Ведь это прекрасно, это просто замечательно что они… не совсем стерильные. Все мы люди. Как говорится, ничто человеческое. Подумайте! Уникальный случай – взять гада на месте преступления с помеченной уликой! Да нам вас сам бог послал! Смотрите – мы ваши трусики нежненько в мешочек – ап! – и на экспресс-анализ биоматериалов. Выведем гада на чистую воду. А про вас потом – в газете напишут, по радио..
- Ах вы козлы! Извращенцы! Ну-ка, дай! Дай сюда, урод!! Вот так. Я вам щас устрою недостачу биоматериалов, придурки малахольные!
Наша девка, комбинатовская. Да в драку на них! Пока толкались-препирались, он выскользнул – и исчез мгновенно. Эти туда-сюда – никого, только ели лапами качают. Они назад – и девчонки уж след простыл. А эти олухи ни протокола не оформили, ни на документы не взглянули. Потом даже фоторобот толком не смогли составить – типа -среднего роста, среднего телосложения, лицо овальное. Тьфу! Канальи! Забегая вперед, скажу – никто! Прикинь, никто, с кем он сталкивался, так и не смог нам внятно описать его внешность. Здесь то ли психотехника какая, то ли опыт работы в соответсвующих структурах..Одно скажу – от его тихого голоса бабы просто цепенели. А трусы их сами наземь слетали, аки сухой лист от порыва ветра.

Ну - начали мы плотную работу с контингентом, развесили везде инструкции «Как вести себя при встрече с маньяком», попросили доводить любую информацию о загадочных случаях исчезновения трусов среди населения. Сам понимашь, дело деликатное, есть специфика. Народ у нас дикий, некультурный, на приход бабы без трусов порой нецивилизованно реагирует. Кто лишь пожурит ласково – «опять, мол, пиво теплое взяла, лярва». Другой вспылит: «Те самые, что тетя Сима присылала? Как ты легкомысленна – это ж память!!!» Третий: «Собирай монатки и у..бывай к своему Чепурышкину, совсем уже обнаглели». Ну и не без рукоприкладства, конечно.

Народ наш прост, как ситцевые трусы. Пошел по губернии слух, что женский пол у нас сплошь без исподнего ходит. «У-у, бесстыжие! – шипели бабки, когда наши девки заскакивали на развилке в автобус. Люди в поселок опять потянулись, за экзотикой, что ли. Что интересно, обоего пола. Общаги забиты, как раньше, и прикинь - снова открылся киоск звукозаписи. Мы все на месте топчемся.
А тут еще этот случай. Обратилась одна потерпевшая к нашему сотруднику. Приходят они на место преступления. «Вот здесь, значит, гражданочка, он с вас их и снял? Да? На помощь-то звали?»
- А толку - кто здесь услышит..
- Думаете? И то верно. Никто не услышит. И увидит вряд ли. А гляньте-ка, девушка – там, в хвое, уж не вещественные ли доказателства лежат? Да ниже! Ниже! Вы нагнитесь!
Как говорят, в семье не без урода, в райотделе не без оборотня. Наш был в погонах, с гандоном и с баночкой мирамистина. Я лично взялся за расследование позорного инцидента. Тут главное – дедукция. Кто будет всегда ходить с гелем-пролонгатором и вязанкой презервативов? Правильно - тот, кому никогда не дают. Витька Сдутов из 2-го отдела по кличке Недотыкомка, жертва борьбы с абортами. С детства не везло парню с девками, смеялись они над ним. У него на этой почве крыша и съехала – пацаном вечно ошивался возле женской бани. У нас таких зовут «п..здой контуженный». Так что финал логический. Да-а, раскрутили парня по полной.
- Сколько дали-то? Лет пять?
- Как сказать
- Ну не двадцать же!
- Хуже. Жениться пришлось.
- ..ть!! Звери.
- А ему на пользу пошло. С органов, конечно, поперли – так он на работу нормальную устроился, человеком стал, картонажником шестого разряда. А недавно в сауне на комбинате вместе парились – и признался он мне за пивом – гнетут его тяжкие, смутные сомнения, давно гнетут.
- Чего так?
- Понимаешь, тогда в лесу, когда девчонка за вещьдоками нагнулась, а он ей свою дурындочку приставил, она обронила фразу: «Ой! Зачем это?! Что вы?! Товарищ лейтенант! На 9 часов. Ах!» Тогда он решил, что послышалось – ну что такое – «на 9 часов». Списал на шок. После женитьбы уже узнал, что она биатлоном раньше занималась. Ну, занималась, и хорошо, здоровее будет. А недавно смотрит наш Витя репортаж с чемпионата мира и вдруг слышит: «На стойке все пять пуль ушли мимо. Какая досада! Все кучно легли слева, где-то на 9 часов. Видимо, у спортсмена всерьез сбит прицел» С тех пор и закручинился парень.

Фоторобот маньяка и так уже на каждом столбе висел. А тут занесло в наши края одного бедолагу-эсгибициониста. Затаился он по все правилам своей науки в зарослях, а в это время как раз со смены возвращались бабоньки-ремонтницы из депо.
Он выждал, когда они поближе подойдут, шагнул из кустов, откинул задрипанный плащик свой: «Ха!»
А население наше к тому времени до того запугано было. Кто-то взвизгнул: «Девки! Это ж он! Маньяк!!» И бабы, согласно последним инструкциям райотдела УВД («все отдать, сопротивления не оказывать») принялись торопливо скидывать трусы. Передовая бригада шпалоукладчиц, деловито, с сопением стягивающая трусы на лесной поляне – зрелище, скажу я вам, не для слабонервных!
Обомлел парень. Растерялся и стоит. А они трусы скинули и на него смотрят – «Ну?!!»
Немая сцена на опушке.
А Нинка Вагина глянула на его экспозицию, да как гаркнет азартно: «Хватай его, девки! Нас много – он один. Спымаем злыдня!»
Парень деру. Бабы, с визгом, толкаясь и размахивая трусами, за ним, в погоню.
Потом долго еще по кустам болтались куски болоньи от плаща.
А девочки из депо, не догнав, но распалившись, прикупили водки в ближайшем ларьке, и устроили в лесу разнузданную пьянку с приставаниями к проходящим мимо мужикам и щипанием их за тощие задницы.
Долго еще в ту неспокойную ветреную ночь из посадок доносились неприличные частушки, загадочный треск валежин и скрып поваленных дерев.
А того парня больше никто в наших краях не видел.

Слушай. Есть у нас такой Сашка Трифонов – молодец. Отличник боевой и политической подготовки, спортсмен. Идет он однажды по тропинке, вдруг слышит: «Люди! Помогите!» Он бегом. Стоит у сосны женщина. Бледная, как мел. Дрожащей рукой на ельник показывает: «Туда он побежал! Прошу вас! Скорее!» Сашка, не задумываясь, ломанул всем своим центнером в самую чащу. Только треск стоял. Вернулся минут через пять, оборванный весь, ободранный, рубаха в клочья, бровь рассечена, кровь по щеке струит.
«Вот, - говорит, и протягивает на ладони (а она у него с лопату) крошечный белоснежный комочек, - возьмите, это, наверное, ваше» «Господи! Да вы весь в крови! Чем он вас? Вы дрались?!» «Пустяки. Это я на сучок напоролся. А он ушел. Бросил вот..и-и..ушел. Вы - берите. Я отвернусь. Холодно сегодня. Поддувает» Женщина взяла трусики, достала лосьон из сумочки, смочила хорошенько: «Подойдите сюда. Да не бойтесь, не укушу. Не брезгуете? Они чистые. Надо продезинфицировать. От столбняка. Вот так. А с глазом что?» «Так. Ерунда. Хвоинка попала» «Ни в коем случае!! Что вы! Нельзя пальцами! Коньюктивит захотели? Оттяните-ка веко. Вижу. Врачи рекомендуют - язычком. Замрите»
- Ну?
- Чего ну?
- Чем кончилось?
- Месяц назад второй у них родился, мальчик. На деда похож, по отцу. Ох, и нажрались мы. А что, были варианты?
............
Полностью рассказ здесь: http://zhurnal.lib.ru/editors/g/guljaew_i_a/trusi.shtml - мне очень важно ваше мнение. Спасибо
Tags: проза
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →