Category: дети

игорь

Не мучь дитя, отдай пальто

Из записок писателя Алексей Пантелеева:

В Ленинградской области орудовала шайка грабителей под названием «Не мучь дитя».
Дорога. Идет человек. Откуда-то возникает маленький мальчик. Он останавливает прохожего и нежным голосом говорит:
— Дяденька, дай мне твое пальто.
— Ты что? Очумел? Какое пальто?
— Отдай!
— Да иди ты! С ума спятил?
Но мальчик не отстает, он цепляется своими крохотными ручками за рукав путника и продолжает — уже со слезами в голосе — канючить:
— Дяденька-а-а! Отдай пальто!
Прохожий, естественно, теряет терпение, пытается отцепиться от этого странного младенца. А тот уже рыдает навзрыд — не отстает, вцепился в свою жертву и умоляет его отдать пальто. И вот тут, когда доведенный до белого каления прохожий замахивается, чтобы ударить или оттолкнуть малютку, на дороге появляются две или три более мощные фигуры. Они приближаются к прохожему, и один из них, с трудом сдерживая гнев, басом говорит:
— Не мучь дитя, отдай пальто!
игорь

что дает нам надежду

возможно, баян, но прекрасный
есть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить
вот несколько историй оттуда:
==

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.
by Chelsea

==

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.
by RX
==

У моей 8-летней сестры лейкемия. Сегодня я посетила ее в больнице и она сказала:
"Элли, я знаю, я умру. Но я вернусь как котенок. Однажды маленький котенок придет под вашу дверь. Это буду я. Я буду всегда любить Вас. Особенно когда буду котом".

==

Сегодня, когда я работал в своем отделе магазина, вошла пожилая пара. Когда я спросил, нашли ли они то, в чем нуждались, женщина посмотрела на своего спутника и сказала: "я нашла все, в чем нуждалась, 43 года назад."

==

15 лет назад в Китае было незаконно иметь более одного ребенка в семье.
Я был вторым ребенком. Мои родители бросили работу, сменили место жительства, а потом покинули и страну, только чтобы спасти и вырастить меня.
==

Я был в молле на днях и наблюдал за пожилой парой на скамеечке. Мужчина просмотрел женщине в глаза и сказал:

"Джейн, мы сделали это. Мы вместе стареем."

Collapse )
игорь

Я хочу купить пистолет

Я сейчас живу за городом и решил возобновить ежеутренние пробежки. Сегодня, уже возвращаясь, решил немного срезать и пошел по незнакомой тропе мимо каких-то заборов, строек и полузаброшенной шиномонтажки. Здесь и подвергся нападению собак. Сначала выскочили две небольшие, но крепко-сбитые шавки. Настрой решительный – пытались реально цапнуть за ногу. Я понял, что все серьезно, когда увидел, что на меня во весь опор летит мощная немецкая овчарка с ошейником. Эта не лаяла, неслась молча и быстро.
Collapse )
игорь

Раритет. "ОНАНИЗМ". 1927г.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ:
Усугубляющие факторы:
"Тиссо рассказывает случай, когда в одной школе учащиеся, чтобы рассеять тоску и сон, который одолевал их во время урока схоластики и метафизики, а также и религиозных учений — предавались мастурбации. Проф. Зальцман сообщает об одном случае, где двое студентов заразили онанизмом целую местность!
Проф. Ганнеман … утверждает, что „за чашкой кофе — следует онанизм”

Среди сапожников, которые во время работ сидят на специальных скамеечках, онанизм имеет много жертв.
У конторщиков часто наблюдаются онанистические наклонности, при чем вызывается это тем, что работающие в конторах устают сидеть и вынуждены отдыхать, прислоняясь передней частью своего туловища к своим конторкам, прижимая, таким образом, головку полового opгана
Collapse )
игорь

(no subject)

Хороший поэт Юрий Гуголев как-то написал: «В детстве, когда мы переехали в другой район, я пошел в новую школу. В ней без разговоров ставили двойки тем, кто писал фиолетовыми чернилами. В предыдущей школе колы ставили тем, кто писал синими. Все это заставляло предполагать, что все взрослые – опасные психи. Это ж надо так заводиться из-за цвета чернил»

Эпизод 1. Роддом. Забираем малыша. Доктор: «Поздравляю вас! Ребенок абсолютно здоров…вот только…ушки мягковаты» Потом мы замучали всех врачей, прочли кучу литературы, вышли по Интернету на знаменитого доктора Комаровского. Ответ один: «Ребята, не парьтесь. Нет! Ну нет такого диагноза – «мягкоухость!»» Для меня до сих пор тайна загадочные слова доктора, любое междометие которого мы тогда ловили на лету.

Эпизод 2. В детсад неожиданно нагрянула какая-то странная врачебная комиссия. Детей вызывали по одному в кабинет, где за столом восседал целый консилиум. Задавали вопросы. На «Как зовут детей свиньи?» мое дите выдало: «Хрюшки» Этот «неправильный» ответ очень возбудил дядь и теть. Ребенку в его присутствии едва не вынесли диагноз, который он, конечно, не понял, но почувствовал.

Эпизод 3. Ребенок без энтузиазма стал ходить на любимую прежде хореографию в саду. И только через некоторое время признался: «Меня ругают, что я хожу в черном купальнике, а все в белых. Смеются» При этом – родителям никто ни полсловечка!

Скажите, как все это назвать? Совок? Кретинизм, который forever?
Неконтролируемое вытеснение подсознательной агрессии в направлении наименьшего сопротивления? Я вовсе не считаю, что мое дите самое обиженное в этом мире. Но иногда хочется заорать:
«Оставьте детей в покое, идиоты!»
игорь

Детские истины

95,22 КБ
"rain" by Mike Rayfman(c)


Почему избушка Бабы-Яги всегда стоит неправильно: к лесу передом, а к людям — задом? — рассуждает Валера и сам отвечает:
— Потому что она на накуренных ножках!

Collapse )
игорь

(no subject)

Купил я тут "Хрестоматию детской литературы". Хорошая подборка авторов - от Фета до Берестова, от Гаршина до Ю.Коваля. Ребенок с удовольствием слушает и просит еще. Но один опус: "Косточка" Л.Тостого (которую, кстати, вместе с пресловутым "Филипком" очень любят включать в детские сборники в педагогических целях) хочу привести полностью:

"Косточка"
Л.Тостой
Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу.
За обедом отец и говорит: “А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?” Все сказали: “Нет”. Ваня покраснел, как рак, и тоже сказал: “Нет, я не ел”.
Тогда отец сказал: “Что съел кто-нибудь из вас, это не хорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь.(сволочь прожженая! - прим.wildmale)
Ваня побледнел и сказал: “Нет, я косточку бросил за окошко”.
И все засмеялись, а Ваня заплакал.


Неимоверная хрестоматийная гадость.

Господи, сколько же в нас этих косточек застряло.. и ведь не помер никто, ни через день, ни до сих пор..и слива-то была дерьмо, кислятина.. и все смеялись..