Он явился к моим дверям однажды вечером - мокрый, тощий, избитый, запуганный насмерть, белый, бесхвостый и косоглазый кот. Я впустил его и накормил. И он остался. Научился мне доверять.
Но однажды приятель, подъезжая к дому, переехал его.
Я отнёс к ветеринару то, что осталось. Ветеринар сказал: «Шансов немного, вот таблетки, его хребет переломан, но он был сломан и раньше и как-то сросся. Если он выживет, то никогда не будет ходить. Взгляните на снимки: в него стреляли, дробь осталась внутри. Ещё у него когда-то был хвост, но его отрезали".
Я забрал кота домой. Стояло жаркое лето, самое жаркое за много десятилетий.
Я положил его на пол в уборной. Дал ему воды и таблеток. Но он не притронулся ни к еде, ни к воде. Тогда я обмакнул палец и смочил его губы и стал его уговаривать. Я не отходил от него ни на шаг и разговаривал с ним и нежно гладил его, а он в ответ смотрел на меня бледными голубыми косыми глазами.
Шли дни. И вот он впервые сдвинулся с места. Он пополз на передних лапах (задние не работали). Добрался до своего лотка и залез в него. Я я услышал трубы, возвестившие здесь, в этой ванной, и всему городу, о возможной победе.
Я болел за кота — мне тоже досталось от жизни, не так как ему, но всё же не слабо. ( Collapse )
Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот». В комментариях мне отвечают: — Вот! У тебя, значит, мирная жизнь, компот, А ты знаешь, что в мире война идет? Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот. Он смешной и ужасно себя ведет...» В комментариях мне отвечают: - Чёрт! Как ты можешь? Там-то и там-то погиб народ! Я пишу: «Я кормила птенца дрозда. Еле выжил, поскольку упал из гнезда». А мне пишут: — Какого такого дрозда? — Ты, наверное, с глузду съехала, да? Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда, Есть ли дело нам до птенца дрозда? И напишешь однажды: «Лежу в траве, Мысли глупые скачут в моей голове...» И внезапно на это придет ответ: Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет: Я читал про кота, про дрозда, компот: Это значит, что жизнь у других идет. Это значит: ещё существует шанс. Для таких, как мы. Для меня. Для нас.
Порошок — четверостишие, написанное усечённым четырехстопным ямбом. Вторая и четвертая строки рифмуются. Используются только строчные буквы и пробелы.
Новое направление в литературе под названием „стишки-пирожки“ еще не успело оформиться официально, но уже вызвало неоднозначную реакцию у актюбинских педагогов.
Интересную тему затронули в сообществе useful-faq, парень пишет:
Переехал жить к девушке. Возникли проблемы с ее котом. Коту 9 лет. 2 недели меня вроде как терпел, теперь шипит, гнет спину, кусается. Подскажите политику поведения в этой ситуации. Как заставить кота меня уважать?
А действительно, как заставить кота себя уважать? В комментариях пишут всякое - подлизываться к коту, или наоборот, воздействовать физически - придавливать, придушивать, таскать за холку, чистить моську, внушать, игнорировать его существование, обтереть грязной футболкой, пописать на кота, отравить. Все не то.
Хозяином кот по-прежнему чувствует девушку. Он даже равного - ни девушке, ни себе - пока не видит в парне. Это вопрос не хронологии совместного проживания, а вопрос взаимоотношений. Коты тонко секут такие моменты.
Мне кажется, чтобы заставить кота себя уважать, надо начать с малого - купить свою квартиру.
Полная программа реабилитации выглядит так: Приобрести свое жилье (или арендовать, документы коту не показывать). Привести туда жить свою девушку с котом. Вкусно кормить кота и девушку, обеспечивать их всем необходимым (отсутствие айпадов-мерседесов коты великодушно прощают). Не забывать ласкать не только девушку, но и ее кота - важно относиться к нему персонально, как к личности, а не досадному аксессуару. Кота нужно периодически ласкать и гладить, играть с ним, поощрять недюжинный ум и способности, приходить в восторг от прыжков и кульбитов. Наказывать кота нужно только по делу, чтоб понимал, за что влетело (бить не надо, достаточно газетки, без ломика в ней). Можно стыдить, позорить, говорить об утраченных иллюзиях и несбывшихся надеждах. Коты очень стремаются, если, например, не там навалят кучу. Однажды я убирал в коридоре с совочком за своим котом и краем глаза заметил торчащие из-за косяка кошачьи уши. Уши тут же исчезли. Когда вошел в комнату, кот сидел в углу дивана и не знал, куда девать глаза от стыда. Вытаскивать девушку и ее кота из больших и малых передряг (кот застрял толстой ж..пой, выпал с балкона, заболел поносом, повис на шторе, нажрался мишуры, потерпел фиаско с соседской кошкой). Если потребуется, носить кота к ветеринару, бинтовать, делать уколы, капать из пипетки в глаза и уши, поить бульоном из трубочки. Тогда, возможно, однажды ваш забинтованный друг (не дай бог, конечно), когда вы будете спать, сам приползет, как кошачий маресьев, к вам под бок, прижмется, и в тишине комнаты послышится застенчивое мур. Так было с моим котом Мишей.
Мой кот опять выпал из окна. В 5-й уже раз, 4-й этаж сталинки. Первый полет его был с 7-го этажа, напару с кошкой (та погибла). Но тогда ему было год, а сейчас 14. Многажды оперирован, лапы переломаны, всевозможный перелом челюстей. После очередного падения в лапу вставлена спица. И вот - опять. Почему домашние кошки по-идиотски падают из окон, для меня загадка. В дикой природе такого нет. А эти сыпятся как горох, снова и снова, сколько их не лечи. Если лезть на рожон у них на генном уровне, то я понимаю. У меня та же фигня. С женщинами. Наступаю на те же грабли, и - фейсом об асфальт.
Вроде небольшие, коты падают с глухим стуком, как мешок с песком. ( Collapse )
Мой земляк - Назаров Владимир - автор большого количества оригинальных паллиндромов (текстов, одинаково читающихся от начала к концу и от конца к началу). Работает охранником. Не печатается. Среди его перлов, есть, право, феерические. Вот. Краткая констатация факта: Лидер бредил Пил вино он - и влип А крутеет урка Я не дебил – и беден я Марсоход сдох – о срам! ( Collapse )
Я сейчас живу за городом и решил возобновить ежеутренние пробежки. Сегодня, уже возвращаясь, решил немного срезать и пошел по незнакомой тропе мимо каких-то заборов, строек и полузаброшенной шиномонтажки. Здесь и подвергся нападению собак. Сначала выскочили две небольшие, но крепко-сбитые шавки. Настрой решительный – пытались реально цапнуть за ногу. Я понял, что все серьезно, когда увидел, что на меня во весь опор летит мощная немецкая овчарка с ошейником. Эта не лаяла, неслась молча и быстро. ( Collapse )
