Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

игорь

Привет, Друзья!

Живу несколько лет в Таиланде и у меня всё ОК
В ЖЖ бываю редко.
Фокус моей активности сместился в реальную жизнь, на соц. сети просто физически времени не хватает, очень многое хочется успеть.
Но по-прежнему всегда рад общению, не замкнулся, не закрылся, если и изменился, то думаю что в лучшую сторону.


Сейчас более актуальны эти мои странички:

Instagram
Facebook
VK

Всех помню, всех люблю

Игорь
игорь

белка-photocrasher

Западные блоги поражены "белочкой". Очередной моб.
Парочка поставила фотоаппарат на таймер и живописно расположилась на фоне пейзажа, но тут появилась ОНА:

Фото вышло в National Geographic и ...:





Collapse )
игорь

"Забил снаряд он в пушку туго..."

Братишка мой учился когда-то в свердловском танково-артиллеристском, рассказывал:
Как-то после учений курсанты драили свои орудия (в смысле, пушки – гаубицы и тд). Выдали им в помощь какую-то термоядерную щелочную жидкость.
Дело было вечером, один курсант отбежал на секунду в кусты – как сказал бы п-к Ржевский, «посмотреть на звезды». Но, видимо, неаккуратно взялся за «телескоп» - щелочь попала на нежную плоть, дико защипало, началось раздражение. С тихим верещанием курс потрусил к офицеру. Увидев на глазах синеющее и распухающее «хозяйство», тот обомлел (мыли, как водится, в драных списанных перчатках). Быстро обмотали член, чем придется, отправили беднягу в санчасть.
Когда тот прибыл и вывалил из штанов свою сизую распухшую «бакулку», замотанную в ветошь, медики опешили: «Ты что делал?!!»
- Пушку чистил
игорь

Что такое МУДО?

Оказывается, вполне официальная и широко распространенная аббревиатура.
МУДО - Муниципальное Учреждение Дошкольного Образования

А в Древней Руси совершенно неругательное и даже ласковое обозначение мужского яичка - тоже МУДО.

Тогда особым смыслом наполняется невинная, казалось бы, должность – «Руководитель МУДО».
Я не говорю про «Зам. руководителя МУДО». Это уже полный разврат.
В реально существующем МУДО "Центр славянских единоборств" по логике вещей должны преподавать азы «Борьбы под одеялом» и просто гордость распирает за то, что «..Ансамбль народного танца МУДО «Вольный ветер», несмотря на объективные и субъективные трудности, все же стал лауреатом фестиваля».

Еще из реального новояза:
Педобраз – педагог дополнительного образования
ПИДУ - портфель индивидуальных достижений учащегося
ЖОПа - Женская Общественная Палата
УССУЗ - Управление средних специальных учебных заведений
Аварийно-спасательная служба пошла другим путем и превратилась в элегантное – ASS Service

Короче:
Я – педобраз со стажем из МУДО. На полставки в ЖОПе. Вся моя жизнь, все наработки – в ПИДУ. Вся надежда на ASS Servise с их запорной арматурой.

PS Из нового фольклора - мудо паровозное
игорь

Зовите меня, как хотите

Сидим с другом в чебуречной. Вдруг в животе заурчало.
Друг посмотрел внимательно. Он понял. Склонился ближе.
- Слушай внимательно. Сзади меня дверь, видишь? Идешь прямо, потом налево. Если спросят, куда, скажешь «к Нонне Александровне» - до конца, там дверь. Я жду в машине. Пять минут. Потом уезжаю.»
Он встал и ушел. Обомлев, пытаюсь собраться. Вот, значит, как. Завел меня в эту забегаловку, накормил тухлой люля-кебаб и тихо слинял. В кармане ни копейки. «Имодиум» отсутствует. Через пять минут он уедет. Через 10 мне надо быть в офисе. Решается судьба. Не только моя.
«Надо действовать!» - подобрался, поджал все подконтрольные пока еще мышцы - пинком открыл дверь, походкой андроида – прямо, потом налево.
- Эй, уважаемый! Куда?
- Ты это…того.. первый нах. К Нонне Александровне я.
- Стой!
До конца. Вот и дверь. Закрыто. «Писюар не работает». Вот и все. Щас накроет.
- Нонна Александровна в декретном отпуске!

Так! Спокойно. Тянем на бреющем до конца сквера, там железная будка. Это для рабочих. Для дворников. Для тех, кто знает. Ну почему? Почему мы не контролируем собственный организм? Доколе? Слаб человек. Ах, как кружится голова, как голова кружится. Вот и будка. Дошел!! Закрыто. - «Ачко на евроремонте».
Кругом люди. Много людей – лезут из ниоткуда, прут из щелей, как ожившие трупы в американском жутике – задевают, толкают, цепляются неловкими грабками. А я один. У меня беда. И счет на наносекунды.
Справа – дверь. Куда? Неважно.
- Молодой человек!! Сюда нельзя!!
- Мне можно! – трамвайный проездной в нос.
- Стой! Охрана! Охрана-а-а!
Эти заведения обычно в конце коридора. Иду по-запаху.
Забито гвоздями. Крепко. Кто-то выдрал ручку. С мясом. По стояку, на другой этаж. Сзади шум.
- Вон он, наверх побежал!
Неважно, что женский. Что-то с визгом порхнуло мимо.
- Стой!!! Стрелять буду!
Захлопнул дверь, в ручку – черенок швабры. Стреляй, собака.

- Ты знал. – сказал я тихо, когда машина тронулась.
- Мы проверяли твою способность к импровизации.

ps (по-первым комментам): кто "просек" - дайте знак!:))
игорь

10 фактов о моем члене

1.Мой член жаворонок – он встает затемно, когда я еще сплю
2.Он считает, что уролог – это сексуальная ориентация
3.У него аллергия на женские попы.Симптомы – отек, покраснение.Короче – столбняк.Неизлечимо.С эти живут - смириться и ждать.
5.Профессия – специалист по женской микрофлоре, фанатик
6.Любимое место отдыха – трусы семейные, ситец. Любит простор – чтоб голова человека входила. Иначе - не трусы это.
7.Увлечения – дайвинг, простые движения, погружения без гидрокостюма
8.Сущность – экстремал, отморозок, ничего святого, я его сам боюсь.
9.Вредные привычки – пытается всучить мальков эякулята. Входит без стука, уходит, не прощаясь. Навязчив, как представитель канадской фирмы. Будет говорить, что у него сегодня праздник, что это подарок - Не верьте!!
10. Кредо – Борьба с Гравитацией – Путь Самурая.